Отзыв о работодателе «Teleofis» Добавлен: 04.01.18 17:16

Зарплата вовремя, метро рядом

Все на работу в Телеофис
Друзья мои, Телеофис в опасности! Кадровый кризис назрел! Сам президент решил обратиться к вам, рабочему люду, с призывом проявить интеллигентность и не обращать внимание на всякого рода пасквили, подрывающие репутацию компании. Не знаю, в какой ещё компании сам БОСС находит время на такие письма? Видимо, поручить больше некому. Это грустно! А все из-за гнусных «троллей», «обиженок», которые после не пройденного собеседования или увольнения, бросаются писать всякие наветы в сети. Это все быдло, не успешные людишки со скромными сексуальными возможностями, злые из-за этого на всех и вся. Они просто завидуют и истекают злобой на страницах подобных сайтов.
Знаете что, Андрей Александрович, а я Вам верю. Вернее, я верю что Ваше эго убеждает Вас, что Вы хороший человек и руководитель, а все окружающие - подлецы и подонки, так и норовят обмануть и обокрасть. Вы же наивный и добрый человечек, страдаете от этой подлости людской.
Я, будучи одним из многих, кто разочаровал Вас, хочу поддержать Ваш посыл, приглашающий новых людей на вакантные места. Обо мне Вы соизволили упомянуть так: «кладовщик, которому 3 года прощали мелкие недостачи, а после его увольнения ранее "списанное, потерянное" оборудование, с точными серийными номерами на фото, появляется с его номером телефона в объявлениях на Avito. » Не хочу ввязываться в дискуссию в формате «дурак - сам дурак». Просто хочу описать некоторую специфику работы в Вашей компании для будущих новых сотрудников. Может быть кому-то пригодится.

1. Если Вы пришли работать кадровиком, HR-ом как сейчас модно говорить, будьте готовы к тому, что проработаете до тех пор, пока не закроете вакансии, открытые после очередной чистки лживых и ленивых сотрудников. Здесь, ниже, есть один положительный комментарий от некой Любови, которая расписывает преимущества нового офиса и вообще работы в компании. Так вот придя в Телеофис на собеседование не ищите её, не найдете, потому как уволили по той же схеме. До недавнего времени, именно она была «охотником за головами». Не спас её даже тот факт, что она делала все, чтобы часть тела босса ниже поясницы не страдала от недостатка её слюны.
2. Если Вы пришли работать офис-менеджером, забудьте о чувстве собственного достоинства. А ещё Вы будете многопрофильным сотрудником и заниматься всем и вся. Например, составлением договоров, соглашений и прочей юридической документалистикой. Что, Вы скажете этим занимается юрист? Нет, нет, в этой компании нет юриста, поэтому сами. Составление отчетов и проверка взаиморасчетов с транспортными компаниями по тем отгрузкам, что произвел склад. Вы скажите этим занимается логист? Опять нет. Так как нет логиста в компании. А ещё Вы будете сидеть на ресепшене и встречать клиентов и гостей. Поэтому честнее будет назвать эту вакансию секретарем-многостаночником. А ещё будьте готовы вымыть полы, посуду и вынести мусор. Спросите, что же это, у них и уборщицы нет?! Ошиблись — есть. Просто приходит она два раза в неделю на пару часов. Поэтому в её отсутствие, если кто-то разлил кофе или натоптал с улицы… Уж будьте любезны! А ещё мусор из кухни после всего офиса также нужно каждый день выносить. И не думайте что я преувеличиваю или выдумываю. Любая может проверить эту информацию откликнувшись на вакансию. Что касается заказов канцелярки, будьте готовы к таким вещам. Вас могут попросить собрать скрепки со столов сотрудников находящихся в отпуске, чтобы не включать их в заказ Комусу. Вы будете заказывать не ручки, а пасты, к ручкам заказанным ранее. Храни Вас канцелярский бог, если Вы выкинете бу-шный файлик, даже если он пришел с документами от поставщика. И вице-президент никогда не согласует Вам заказ молока для кофе, если это молоко не три рубля за пакет. Что? Вы скажете нет таких цен, ну тогда носите молоко из магазина за свой счет и ищите, потому что президент будет справедливо ругать Вас за то, что не можете закупить молоко по нужной цене. И плакаться, что Вам не согласовывают, бесполезно.
3. Пришли работать менеджером? Бесперспективное занятие. Все клиенты уже расписаны между старенькими и Вам их не отдадут. Уйдете через месяц из-за невыполнения плана.
4. Если Вы решили наняться монтажником на производство, будьте готовы: а) Записывать поминутно как и что делали в специальный табель (за Вами ещё в камеру будут наблюдать), б) Не пить чай чаще двух раз в день. Был прецедент, когда уволили парня, который не курил!, работал с высоким КПД!, ни разу не появился на работе с перегаром!, но имел неосторожность пить чай три раза в день. Уволили одним днем. в) Выполнять работу не по должности, например, заменять курьера, пока тот болеет или в отпуске, без каких либо премий.
5. Что касается разработки или техподдержки ничего особенного не буду говорить. Скажу только, что ломается или сбоит оборудование часто, соответственно и работы у Вас будет много. Об этом можно погуглить и прочитать отзывы об оборудовании Телеофиса от клиентов. Хотя злобные «тролли» и там наследили! Разработчикам дам совет: если хотите продержаться подольше — смотрите на босса, как на живого Стива Джобса. Потренируйте этот взгляд перед зеркалом. И когда босс говорит, что дважды два — четыре, хлопайте себя по лбу и восклицайте: «Как же это я сам не догадался! Ведь на поверхности лежало! Ну, босс! Ну, голова...» Ему будет приятно, а Вас какое-то время не будут трогать.
6. Ну и на конец — мой любимый, обильно политый моим потом склад. Пришли работать кладовщиком, будьте готовы работать за себя и за того парня. Переработки после шести и в выходные приветствуются, но не оплачиваются. На обед скорее всего не будете успевать ходить. А в итоге все равно окажетесь вором. Поэтому берите по-тихому, все равно босс добрый и в течении как минимум трех лет готов списывать мелкие недостачи (читай отзыв ниже). Но не трогайте конфеты из-за которых уволили моего приемника. Босс с детства не терпит, когда трогают его сладости. Это для него святое (читай отзыв ещё ниже).

Короче, даю установку! Все в поля Телеофиса! И во благо Телеофиса! Кстати, крутое это название не раскрутит даже гений маркетинга. Потому как хрень. Это предостережение всем маркетологам. Подготовитесь к какой-нибудь выставке, организуете все, и прощайте, а к следующей другого человека возьмут. Потому как хрень. Всем любви и счастья в Новом году! И обязательно сходите на собеседование в Телеофис. Даже если не собираетесь там работать. Во-первых, развлечетесь. А, во-вторых, поднимите самооценку руководству компании. А то, прям, дно какое-то...