Отзыв о работодателе «АНКОР» Добавлен: 06.02.19 22:13

Я много раз допивался до такого состояния, что понимал многие вопросы мироздания. Хотя утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это неудивительно. Потому что пить нужно самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю...

Я вчера обосрался - прямо у метро "Площадь Ильича". И это не смешно, и наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, мастак в этом деле ещё тот. Когда дома подпускаю газов - у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пёрнуть. Пёрнул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно ле-зет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 6 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Аж вспотел, самый центр города, до дома как до Китая на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсёк сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку - говно подмёрзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу - жопе пока тепло. И тут мысль - если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит: захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощу-щения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял ещё одну вещь - от меня реально воняет как от скотины немытой, причём сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Тыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - про-пела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и всё тут". И бля, пиздец, где-то этаже на десятом - лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта мадам нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас прибегут монтёры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать - почему так говном воняет, мне ещё больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свету - фиг что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. – Да я - устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепугано спросила она. Я, реально, чуть не ляпнул - что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да, сволочи, - гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я, как подумал, что щас включат свет – девка, реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. "Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня", - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по-важному вопро-су, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи ещё на подлете теряют сознание, потом ещё недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка, походу, от запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Она осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка, в углу, уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне, аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта баба ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у неё как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, всё, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, ещё секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю - подохла, ещё жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, - чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка ещё не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже её в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно ей под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можно испугаться - ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и ещё, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё.
Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Роберт Галский (из не изданного)