Отзыв о работодателе «ООО “ТрансЛинк”» Добавлен: 16.12.18 12:58

Прочитал отзывы о компании, улыбнуло, хочу немного поделиться своей историей. Приходил на одну из вакансий, причем мое резюме отрыли в каких-то адовых глубинах (эйчар раскопала, но о прекрасном позже) получил оффер ( не скрою, помариновали тестом и собеседованиями), честно признаюсь, мой работодатель, от которого я пытался уйти, тупо увеличил оклад в 2 раза, и я остался на своей прежней работе, но уже за хорошее бабло. Дико ору от комента, что Траслинк ворует чужие идеи при помощи тестов. Смешно, что же вы там такого руководству умудрились грандиозного подкинуть, отвечая на вопрос: кто наши конкуренты? По-ходу, у парня просто месячные, более того девушка-эйчар просто «вытягивала», по полкам разложив, как лучше ответить на тот или иной вопрос, где включить креативность, а где она просто излишняя. Кстати об эйчаре, прочитал в коментах опять же, что барышня непроходимая деревня, страшный робот. Ну вы ребята точно загнули. Как говорят слесари и тупые мальчики-подростки «я б вдул». Рыжая (имя забыл, витиеватое), очень видная, рубит фишку и понимает предмет, про предстоящий функционал рассказала подробно, а не как это бывает: ну, придете – узнаете! совсем не похожа на тупых девочек, которые проводят собеседования и задают идиотские вопросы. И чем она могла так оскорбить очередного мужика с месячными? Тем, что пригласила на должность начальника отдела переводов? Батенька, да у Вас мало того, что месячные, Вы, голубчик, просто зажрались! Обида-обид, чуть не испортил себе, товарищ, резюме должностью начальника крупной компании! В основном (как я заметил, поэтому на собеседование охотно пошел, меня этот стон не отпугнул) в коментах стонут фрилансеры, да и то, постанывают, если пройтись по хронологии – 1-2 отзыва в год, ни о чем - со статистической точки зрения. Сам знаю, что за народец (тут параллель с выпускающей командой моего издательства): то пропадут, то говно сделают, то сроки сорвут, то забухают безбожно, а потом еще и возмущаются, когда спрашиваешь по всей строгости или объявляются через три месяца: «А деньги мои где?», Дружок, в п..де … Одним словом, творческие люди. Когда на собеседовании был (в несколько этапов, поэтому в коридоре насиделся, кофе напился и всё высмотрел) ребята в соседних кабинетах хохотали, атмосфера в общем норм, никто не плакал, не пытался повеситься и выйти в окно. Еще про девушек компании: ко мне подсел переводчик (тоже ожидал), его девушка с томным эротичным голосом собирала в командировку (девушка – красавица), потом подошла что-то объяснять бухгалтерша (стройная блондинка – тоже красавица), мимо пробежала кудряшка-блондинка – тоже красавица, в кабиненте рядом сидела экзотическая девушка Востока – тоже красавица, рядом с ней заливисто ржала на весь кабинет еще одна – тоже красавица. Б.дь, да вы где страшных бабо-роботов увидели????
ВЫВОД: мужчины с месячными, сидите, с..ка, дома, если вы вообще работать не умеете, хоть не нойте на просторах интернета, будьте мужиками! P.S. и девушек красивых (да и некрасивых) обзывать уродками – это верный признак неминуемо приближающейся импотенции.

- не приходите в тарслинк, если вы мужик, но у Вас почему-то регулярный ПМС
- не приходите в Транслинк, если Вы работаете в газпроме, но что-то заскучали (мы вам всей страной советуем, лучше места не найти, чем этот ваш скучный газпром)
- не приходите в транслинк, если вы нежная девушка с тонкой душевной организацией, но по паспорту Вы мужик,
- не приходите в транслинк, если на вас неминуемо надвигается импотенция