Отзыв о работодателе «ООО ГК Преимущество» Добавлен: 30.05.18 16:25

Приятель юрист рассказал - У меня такой случай был: я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был срочно, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. В одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: "ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...

Прогресс - зло! В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а телефон выполнил задачу на Ура! Теперь Миша холостяк.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги канифолим ...

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: - А есть что-то, чего у вас нет? Ответ был кратким: - Зубов.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...". Вот кто нас понял абсолютно точно...

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim" Кстати, прочитайте его вслух.

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.

Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! Да еще там был найден и лошадиный череп...

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил, что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

Кот мой на днях показал себя: ... денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже ... утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно говорит по радио: "не держите двери", ... встает мужик, бьет ногой по этой двери - закрылась ... так продолжалось несколько станций... потом машинист в очередной раз: "какой умник на каждой станции держит двери???" - тот самый мужик подходит к микрофону для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!", через некоторое время еще добавил: "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал.