Отзыв о работодателе «ООО ГК Преимущество» Добавлен: 30.05.18 16:14

В августе сообщалось, что Ангела Меркель может снова баллотироваться на пост главы правительства, но отложила свое решение о выдвижении до начала 2017 года, так как ожидает решения партии Зеехофера - ХСС - по ее поддержке.

Президент США Барак Обама отменил встречу с главой Филиппин Родриго Дутерте после оскорблений в свой адрес. Об этом сообщил представитель Совета нацбезопасности США Нед Прайс, передает Associated Press.

"Очевидно, он колоритный парень. Я поручил своей команде поговорить с филиппинскими коллегами, чтобы выяснить, когда мы сможем провести конструктивные, продуктивные переговоры", - заявил Обама.

Вместо переговоров с Дутерте он встретится с президентом Южной Кореи Пак Кын Хе.

Президент Филиппин Родриго Дутерте перед вылетом на саммит в Лаос назвал Обаму "сукиным сыном". Так он прокомментировал намерения американского лидера обсудить внесудебные казни на Филиппинах и многочисленные убийства в ходе борьбы с наркоторговцами.

Французские дальнобойщики, торговцы и фермеры блокируют тоннель под Ла-Маншем в знак протеста против беззакония и постоянных нападений со стороны мигрантов, которые обустроили лагерь вблизи Кале. Об этом пишет ABCNews.

Несколько колонн машин с протестующими медленно продвигаются по шоссе А16 в направлении к Кале от Дюнкерка и Булони.

Протесты поддержали французские профсоюзы работников транспорта (FNTR). В них также участвует до 200 фермеров, разъяренных тем, что мигранты разоряют сельскохозяйственные угодья вокруг лагеря и губят урожай.

"Французы требуют от правительства определиться с датой сноса переполненного лагеря для мигрантов", - говорится в сообщении.

Если власти не снесут лагерь беженцев в ближайшее время, водители пообещали перекрыть доступ транспорта в порт Кале, что приведёт к серьёзным проблемам в грузовом и пассажирском сообщении между Францией и Англией.

Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Наконец, она задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? А что Вы имеете ввиду?". Блондинка: -"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию." Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату отключила ФБР часть подслушивающих устройств.

О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли одинаковое количество фотографий преступников-насильников и полицейских или простых граждан, которые спасли женщин от насильников, т.е. героев. Потом собрали женщин и, не обьясняя, кто кем является, попросили в одну стопку сложить фото насильников, а в другую - фото героев. Т.е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников. Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской самообороне. Так что, теперь, когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь!

Недавно должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман... Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." В общем, я от такой логики чуть со стула не упал.

Объявление в туалете. Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.

Прихожу в детский сад за сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!" Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?" Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ёб...ся эта птичка - перьев не соберешь". Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет N10". Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограничено. Обращаться в кабинет N10". Котят разобрали в момент...

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: "Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".