Отзыв о работодателе «ГКУ Организатор перевозок» Добавлен: 02.07.15 18:08
Сфера деятельности: Услуги: Транспорт, доставка, логистика, хранение
Сайт: www.orgpmos.ru
Телефоны: +7 (495) 787-43-30
Эл. почта: [email protected]
Страна: Россия
Адрес: Россия, г. Москва, ул. космонавта Волкова д. 31
Просмотры: 218
Всего отзывов: 195
Автор: Прохожий Шниферсон (работал(-а) в компании на момент написания отзыва)
Дата начала работы: Апрель 2015 г.
Стартовая зарплата: $5
Текущая зарплата: $6
Полезность отзыва: 4 - 0 = +4
Всего комментариев: 4
Положительные стороны компании
Меня впервые за почти 30 лет использования общественного транспорта оштрафовали. Но самое главное даже не в этом, а в том за что! Вы не поверите, я сам охуел от такой наглости и тупости, меня оштрафовали за то, что я вошел не в ту дверь!!! Я расскажу Вам эту историю.
Действующие лица:
Я – среднестатистический москвич.
Персонаж 1 - Контролер Огурцов Александр Леонидович –в форме, с бляхой и удостоверением. Мужчина за 40, крепкий, бритый налысо, с рабочими руками, предельно вежлив, но слегка истеричен (на такой работе оно и понятно). Будем называть его просто Контролер.
Персонаж 2 – Напарница контролера никак не представилась, не в форме, без бляхи с легкими усиками и крупными сиськами. Далее просто Напарница.
Автобус маршрута 903. По выделенной полосе до метро ВДНХ за 15 минут долетает от МКАДа.
Отрицательные стороны компании
А теперь сама история:
Утром иду к остановке, вот уже рукой подать и меня обгоняет 903. Открывает двери и я как то автоматически заскакиваю в среднюю дверь. Возле нее висит валидатор, оплачиваю проезд и спокойно стоя еду. И тут как по волшебству возникает Контролер. Даю ему билет, он прикладывает к своей аппаратуре, морщит лоб, видимо что-то не то показывает. Начинает что-то химичить, идет к валидатору у центральной двери – снимает какие-то данные, затем снимает данные с валидатора у первой двери. Подходит ко мне и изрекает, что я оплатил проезд не в том валидаторе, что это не считается за оплату и он выписывает мне штраф за безбилетный проезд. Вот тут я с ходу охуел! Еще раз его переспрашиваю, я оплатил проезд, поездка с билета снята, и почему вдруг считается, что я не оплатил? Ответ был просто потрясающий: «Но Вы же не инвалид, без коляски и без велосипеда, поэтому и не считается». Тут на сцене появляется Напарница и начинает объяснять, что то что я оплатил проезд не считается, потому, что так сказал какой-то их начальник. То что это устное распоряжение какого-то чинуши подтвердил и Контролер. Мне стало интересно, что будет дальше. Я дал паспорт Контролеру, пусть выписывает штраф, а я посмотрю по какой статье. И вот тут и начинает фабриковаться дело! Контролер пишет в постановлении, что я нарушил пункт 7.2.2 (Предъявившего проездной билет без отметки о погашении.) что является чистейшей ложью, так как и он и напарница подтвердили, что оплата была. Когда я спросил его и напарницу показать мне пункт в правилах, что если я без велосипеда коляски и т.д., то оплата в валидаторе возле центральной двери не считается, ни Контролер ни Напарница не смогли назвать этот пункт. Далее последовала просто чумовая отмазка – Напарница изрекла: «в автобусе висят старые правила и там этого пункта нет». Хорошо, я открываю сайт мосгортранса с НОВЫМИ правилами перевозки и там тоже нет такого пункта. Народ в автобусе начал бодро прессовать Контролера и Напарницу, Контролер начинал уже срываться, доказывая, что это его работа, Напарница выполняла роль психолога, успокаивая его, а народ требовал справедливости – пояснить, почему меня штрафуют, если я оплатил проезд. Мы вышли на ВДНХ, присели на лавочку, я взял постановление и спросил, где я могу написать свою версию происшедшего и что Контролер сфабриковал дело. Оба в один голос заявили, что нельзя, я испорчу постановление и придется его переписывать. Напарница даже пыталась вырвать у меня постановление из рук, когда я взял ручку. Тогда я потребовал написать в постановлении реальный пункт правил, которые я нарушил 4.3. Контролер позвонил своему начальнику с этим вопросом и видимо был послан, а мне ответил, что нельзя. И тут опять подключается Напарница и изрекает «Мы можем штрафовать только по тем пунктам, которые есть у них в списке» В списке, распоряжении и т.д., которые не имеют никакого отношения к гражданам, а являются только внутренним документом их конторы. Я не стал дальше спорить и выяснять что к чему, а быстро написал «ЛОЖЬ» и поставил подпись. Эти два персонажа даже не посмотрели на мою подпись, быстренько схватили свои бумажки и двинулись дальше фабриковать дела и выписывать левые штрафы.
Выводы неутешительные:
- Какой-то чиновник мосгортранса, своим личным распоряжением в обход действующих правил и законов определяет кому засчитать проезд, а кому нет. Делит нас на касты или белых и черных. Попахивает нацизмом.
- Контролеры вообще не думают головой, а тупо исполняют приказы, даже те которые, мягко говоря, незаконны. Даже в Армии где требуется беспрекословное подчинение приказам подчиненный имеет право не выполнять приказ, если он незаконен.(см. Устав)
В случае несогласия🙅 у вас всегда есть возможность опровергнуть отзыв😡, добавив комментарий к нему💩. А если вы замечали те же нарушения работодателя🤦, то можно поддержать автора🙌.
- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.
- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.
- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.
Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.
Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.
-А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…
В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.
- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.
- Всё, милок. Подчистую размели…
- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.
- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.
- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.
С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.
-Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.
«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.
А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...
Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...
Раз уж тема про транспорт, скажите, кондукторов у нас держат только для создания рабочих мест? Почему как в Европе не установить турникеты и решить сразу проблему безбилетного проезда и оплаты кондукторов.