Отзыв о работодателе «ГКУ Организатор перевозок» Добавлен: 30.08.14 15:59
Сфера деятельности: Услуги: Транспорт, доставка, логистика, хранение
Сайт: www.orgpmos.ru
Телефоны: +7 (495) 787-43-30
Эл. почта: [email protected]
Страна: Россия
Адрес: Россия, г. Москва, ул. Космонавта Волкова д. 31
Просмотры: 210
Всего отзывов: 195
Автор: Настя Малышева (работал(-а) в компании и знает её изнутри)
Должность: контролёр
Дата начала работы: Август 2014 г.
Дата увольнения: Сентябрь 2014 г.
Стартовая зарплата: $15
Финальная зарплата: $16
Полезность отзыва: 33 - 1 = +32
Всего комментариев: 34
Положительные стороны компании
Я - сука злопамятная, когда всё немного поуляжется и все забудут меня, вот тогда к вам полярный лис (песец) и наведается...
Отрицательные стороны компании
Сразу насторожила в компании «ГКУ Организатор перевозок» следующая информация:
1. Зарплата вся "серая" т.е. в конверте. По опыту знаю, что это не к добру. Маневров для "кидалово" со стороны компании масса.
2. Отпуск оплачивают только 14 дней из 28. Это грубое нарушение ТК.
3. Над каждым рабочим столом видеокамеры (не удивительно если ещё и с микрофоном)
4. Отсутствует ДМС (т.е. заболел получишь минимум, зарплата то "серая". А средняя зарплата начисляется с "белой" за предыдущих два отработанных года.
5. Собеседование длится очень долго. Профессиональному руководителю достаточно 10 мин. для определения готовности кандидата. Это подчеркивает не профессионализм руководителей компании.
Короче в этой компании всЁ очень мутно. Господа соискатели будьте осторожны. Фу-Фу-Фу...
В случае несогласия🙅 у вас всегда есть возможность опровергнуть отзыв😡, добавив комментарий к нему💩. А если вы замечали те же нарушения работодателя🤦, то можно поддержать автора🙌.
"Когда Кокочку в детстве изнасиловал педофил, то он окончательно решил, что будет встречаться с мужиками.
И вот, когда он в только начал воровать по карманам в трамваях, то был схвачен и отправлен топтать зону.
Однажды в пятницу, его сокамерник, узнав, что Кокочка - пидор, предложил ему:
- давай я тебя буду долбить эту неделю, а ты меня в следующую.
Кокочка согласился.
В следующую пятницу, загнанный под шконку Кокочка заверещал: "Теперь моя очередь тебя долбить?"
На что сокамерник сказал:
- "Сколько сижу, первый раз такого охуевшего пидора вижу!"
В ответ Кокочка (впервые в своей петушиной жизни) прокукарекал: "Бережёшь свои булки? Я бы тебе выпить купил... "
С тех пор пидарас-инвалид-колясочник Кока - петушанский, лётчик-испытатель тяжелых кожаных многоразовых ракет с многократной системой старта, непревзойденный мастер игры на кожаном тромбоне и просто "ибаный пятух".
И теперь каждый день Кокочку чморят всем миром."
Короче: пердак ему порвали конкретно. До сих пор воет...
Ты там жену ищешь?
Давно подумал: - "зачем рвать жопу на заводе, пущай её порвут где-нибуть в Амстердаме". Я подробно не выяснял. у меня знакомые работают - все официально оформлены, но они не вахта, а по месту жительства. И зарплату платят столько - сколько в договоре. Я уже написал прошение на ПМЖ в Международную Лигу Сексуальных Реформ, а также вступил в ряды ЛГБТ. Это европейская ценность. Таких как Я, надо постоянно "иметь"… Это моя гражданская позиция. Мы, "патриоты" - дела делаем, а не пи*дим. Слава Украине! Героям - Слава!...
Мне кажется ты один из таких людей, которых надо просто БРАТЬ и трахать. Ну или не трахать, как получится... лапать и т.д.
На своём сайте пишут:
"Внимание!
Нагрудные знаки №059, 088, 229, 232, 269, 313, 344, 535, 571, 582, 641, 643, 650, 696, 708, 1458 являются недействительными.
Бланки постановлений об административном правонарушении серии ААА №231527, 359333, 359353, 359354, 359355, 359356, 359357, 359358 являются недействительными.
Бланки протокола об административном правонарушении серии ААА №049797, 163501,163502 являются недействительными."
"Капитан Кокочка с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом хватает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле..."
Послушайте от Кокочки Мой пидоро-гей-Манифест
За то, что меня опустили Я буду у всех воровать!
И злобно дырявою ложкой Какашки я буду хлебать
Вы Гомика не запугали! Я стал еще злобней и злей
Хоть в спину враги мне кричали: Эй, Кокочка, жопу зашей.
Я жопу зашить не пытаюсь И этому очень я рад
Я с пидро-хохлами стараюсь Устроить для вас гей-парад.
Я этого так не оставлю! Ведь я не боюсь вас сейчас
И гребень я гордо поправлю Ведь я - Кокочка петушок!
В последние недели он посерьезнел, все реже глупо хихикает и рыгает в своей комнате, любимые самотыки пылятся без дела на его прикроватной тумбочке, рядом с костылями да катетерами. А на днях он даже четыре часа умудрился не дрочить, а потом приполз ко мне на кухню, даже на свою каталку не стал залезать. И говорит:
- Баба, решил я на должность поступить.
Обрадовалась я, что внук мой за ум взялся, поцеловала его в череп, потный, кривой да плешивый, и спрашиваю, где, мол, внучек, трудиться решил. Лучше бы вовсе не спрашивала.
Я ведь вам говорила, что он от порнухи американской по компьютеру такой дурной стал, он ведь раньше у меня скворечники делал, в квартире не мусорил, даже сам подмывался и в судно по естественным надобностям ходил, песни Льва Лещенко по вечерам, аккомпанируя себе на детской шарманке, исполнял. А тут говорит, что, мол, по компьютеру узнал, что в порнухе этой самой есть должность, всего я не расслышала, слуховой аппарат у меня тогда сломался, но поняла, что есть там сотрудники, которые хуи у мужиков поддерживают, чтоб стояли хорошо. И по программе обмена он уже резюме на эту должность в Америку направил.
Ох мать честная, курица лесная, как до меня дошло, я его ёршиком от унитаза огрела, чуть микроинсульт по новой у меня не случился. И к участковому, вроде ведь гомиков сажали в советское время, пусть, аспид, перед Америкой своей, Калифорнией говенной, у наших зеков стаж трудовой набирает, оболтус. А участковый сказал, что нет такой статьи.
Я, дура старая, сама виновата, он ведь у меня за столом пряники да карамели с леденцами подозрительно долго обсасывал. А я думала, радуется внучек, что я его балую, я ведь ему печенья и конфеты на кладбище каждую неделю собираю, осталась ещё добрая традиция у людей гостинцы там оставлять.
К врачам его везти нужно, попрошу, чтоб жопу зашили ему, обормоту. Правда тогда срать через хуй ему придется научиться, зато от гомосятины своей отвыкнет.
Пердеж давно не держится, а какой вонючий, вы бы знали, вчера так стыдно перед людьми в троллейбусе было, смеются, дебильным обзывают. Вот недавно в ветлечебнице просроченных ректальных свечей ему от геморроя достала.
А ещё - страшно сказать - на лбу у него слово "онанист" с недавних пор в виде веснушек выступило. Нас за это бабки из церкви выгнали, вот он тут и прикидывается не пойми кем, а самому в писку катетер вставили.
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка!"
А.С.Пушкин
Кокочка: - Довезешь без денег?
Таксист: - За щеку возьмешь?
Кокочка: - Возьму!
Приезжают до места...
Таксист: - Бери...
кокочка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!